ハッカ油を塗ってみた話。

欲しいものリストの正しい使い方。

お世話になっております。
こりかんの社長です。
先日ハッカスプレーをいただきました。
ほしいものリストに入れてたやつなのですが、これ、目的としては、チンに塗ってみたら気分爽快、心も体もリフレッシュ、病は気から！何事も経験さ！
…ってノリでぶっこんだんですね。いやー、今思ってもなんでこれほしいものリストに入れたんですかね。

で、ありがたいことに、贈っていただけまして、早速下半身中心に塗ってみたんですね。
そのレビューです。
あと送ってくれた方には本当に申し訳ないと思っています。今はマスクにｼｭｰしてますのでご安心ください。
ただ、この場を借りて、深く深くお詫び申し上げます。

（※ちなみにいただいた商品はハッカ油を薄めたもので、原液ではありません。この記事を読んで、「よしやってみよう！」と思うアホチャレンジャーは、その点に留意したうえで、一度病院に行かれるか、信頼できる友達に悩みを話してみてはいかがでしょうか？もう少し人間らしい生活が送れるかもしれませんよ）

1.お尻の出口（あるいは入口）

まずはこちらにｼｭｰｯ!!!!!!!!!!!!

おぉ、おぉ、おおおおおおおお！！！！！！！！！１
ｴ､ｴ､ｴ､ｴｸｽﾀｼｰｯ!!!!!!!!!!（叫び声）

ｽｰｯとする感覚が、おならですらフローラルにさせてくれるような錯覚を起こしますね。
これは純粋に気持ちい…いや待って。

…間違いないですね。この感覚、便意です。

うんちしたい！！！！！！なんか知らないけど便意が跳ね上がる！！！！！！ふしぎ！！！！！

人間の体の神秘を感じますね。
つまり逆に考えれば、うんちしたいときにハッカスプレーすればスムーズに健康的にうんちできるわけですね。おいおいおい、天才か我～？？？？？？

今度エネ様挿れるときに使ってみます。
では次。

2.蟻の戸渡り（KOのMONとTINの間のところ）

ここはやたらスースーする。なんかサイコーにキマってる感ある場所。

「あぁ、俺は股間にハッカ油を塗ってるんだな…」と思いたい人にオススメのポイントですね。
そういう人間が世界に存在するのかはともかくとして。

次。

3.TIN

えーーーーーーここから非常に性的な話になるので注意してください。

まずですね。普通に塗って効くのはおふくろさんですね。
やはり母は強し、といったところでしょうか。
すっごいスースー感ある。
一方でこう、マイサンのマイサンの方にはあまりききが良くなかったんですよ。

で。

いやこれは本当に運がいいなぁ！と思ったんですけど。

私、こう、ノーマル状態からギアセカンド（ワンピース100巻おめでとうございます！すごいですよね！）になったときに、初めてこう、鞘からこう、出るんですよ。
上野クリニック的に言うなら、タートルネックで口元を隠している状態、といいますか。
伝わんねぇなぁ！日本語は不便だなぁ！
まぁHOのKEIなんですけど、これをですね、むきむきしたあとにｼｭｰして元に戻すとですね。

まぁ控えめに言って軽くイキかけますね！！！！！！！！！！！！！！

サイコー！！！！！！！！！！！！！このために生きてる！！！！！！！！！！！生を実感！！！！！！！！！！！
お、おちんぽしゅごいのおおおおおおおおおおおおおってなる！！！！！すごい！おちんぽヴォルケイノ！！！！！！！！！！！！！！死ぬまでにやりたい100のリストに全男性咥え入れろ！！！！！！！！！！！！！！

ちなみにこれで不能になったりとかしても私は責任を取りませんし、なにが起こったとしても知らんよ。ただ、これを知って死ぬのと、これを知らずに死ぬのだったら、俺なら前者を選ぶね！

基本的に一つ下の男として見られがちなアレですけど、唯一勝てるのってこういうときなんだよねぇ！！！！！！！！！！

以上！
みんな上野クリニック行こうな！！！！！！！！
（※僕は上野クリニックの回し者でもないしお金の流れもないし、なんなら行ったこともないです。じゃあなんでこんな記事になったの？大丈夫？）